Приколы про юристов картинки

Приколы про юристов (28 фото) самые смешные

Интернатура для студентов юридических факультетов…кароч полный ад.

Главное для юриста это качественный портфель для бумаг.

Васко-да-Гама и племя юристов.

Прикол про адвоката и клиента. «Так и быть беру на себя вашу недвижимость, счета в банках, жену красавицу, ну и двух любовниц.»

Ужасная запутанность федеральных законов.

Фото прикол на день юриста.

Смешная картинка про юристов МТС и куриц )

Прикольная картинка: поздравление юристов на 3 декабря.

Прикол СМС переписка про неграмотных юристов.

Сложности жизни студентов-юристов.

Унарный прикол с надписью. Господа, вы будущие юристы! Часть дел в суде вы будете выигрывать, часть дел проигрывать. Но деньги будете получать в любом случае!

Стакан для юристов для распития спиртных напитков.

Оно как, нотариус завсегда зубастее своего помошника!

А ха-ха юридические заковыки )))

Лестница в кабинет нотариуса)

Странная статуя толстой фемиды на плечах тощего мужика.Интересная аллегория.

Фотожаба с девушкой которая раздевается. Что же ты сразу не сказал, что ты юрист? Я бы тебе сразу дала))

Сравнение обычного юриста и супер-юриста.

Ну да юристы часто пробираются во властные структуры.

Прикол. Докладная записка про невозможность понимания юристов из-за обилия непонятной терминологии.

Юридический юмор. (14 фото)

Многие предприниматели прибегали к помощи юристов, ведь очень сложно соблюсти нормы закона. Сложно соблюсти нормы закона или нет решайте сами!

Юрист перед началом судебного заседания.

Юрист в судебном заседании доказал недоказуемое.

Юрист представил доказательства оплаты штрафа.

Муж не юрист а жена юрист.

Адвокат доказал присяжным, суду и обвиняемому, что обвиняемый не виновен.

За чем идут в суд.

Юрист по бракоразводным делам.

Пенсионер со знанием законов и прав.

График работы юристов.

Что происходит когда в семье идёт раздор.

Попытки возбудить уголовные дела на директора предприятия.

Приколы про маникюр, смешные картинки и шутки

Маникюр — сверхтонкая материя, которая постоянно растет, совершенствуется и развивается. Так, начиная из доисторических времен, заканчивая современностью, маникюрная индустрия глобализировалась и расширилась практически на все континенты, что, логично, повлекло свои последствия. Проводя в кресле мастера несколько часов своей жизни, клиентам стали привычны приколы про маникюр и шутки в маникюрном салоне, а после и создание забавных мемов на тему «заточки коготков». ProstoNail, как самый опытный сборщик «народного» творчества и фольклора, решил объединить воедино все известные нам «перлы» в одну подборку. Осторожно, в тексте ниже слишком высока концентрация хорошего настроения.

Юмор про маникюр — смешно о женском

Маникюр — особый вид женской медитации, во время которого можно восстановить свои внутренние резервы и вдохновиться для новых свершений, выпить ароматную чашечку кофе и поболтать обо всем на свете. Кроме того, красивый маникюр дарит девушке уверенность в собственную неотразимость, что, несомненно, сказывается на ее настроении. Для ProstoNail не составило труда найти тысячу и одну фразу о любимом дамском занятии на просторах Всемирной паутины, теперь мы делимся этим зарядом позитива и с вами:

  • «Секрет женского счастья прост: новые туфли, удачный маникюр, лысая подруга».
  • «Маникюр — любимый женский способ восстановления душевного равновесия».
  • «Реальный риск и безбашенность — это красить ногти за 5 минут до выхода, зная, что жидкость для снятия лака закончилась».
  • «Девушка бывает беззащитной только 5 минут после маникюра».

«Маникюр — это банальное желание женщины выглядеть красиво «до кончиков ногтей».

  • «Когда мой муж начал оплачивать мой маникюр, он начал плакать вместе со мною, когда я ломаю ноготь».
  • «Все, чего я хочу — это мир во всем мире и свеженький педикюр».
  • «За деньги не купишь счастья, зато с ними можно сделать чертовски красивый маникюр».
  • «Дружба проверяется в беде, поэтому настоящая подруга всегда почешет вам нос и голову, пока у вас не высох лак на ноготках».
  • «Нужно срочно что-то менять в своей жизни. Другим лаком ногти что-ли накрасить»?
  • «Жизнь — несправедливая штука: гель-лаков так много, а пальцев — недостаточно».
  • «Лак на ногтях — странный предмет. Вроде и высох, а вроде бы нет».
  • «Прежде чем идти на педикюр, надо хотя бы педикюр сделать» – фраза, понятная только женщинам.
  • «Макияж, маникюр, эпиляция…Эээх! А в детстве завязала бантик на голове и уже красавица!»
  • «Женщину, которая сумела записаться на новогодний маникюр не остановят даже предупреждения от МНС»
  • «Чем проще женщина, тем сложнее дизайн ее ногтей».
  • «Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест свою клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра».
  • «Хороший маникюр может легко украсить не только руки женщины, но и тело мужчины».
  • «Девушки! Если бы у вас был выбор: мир во всем мире или никогда не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?»
  • «Для женщины различать миллиарды оттенков это такое горе! Приходишь на маникюр, а там 20 вариантов розового, но не такого розового, как ты хочешь».
  • «Ровно половину нервных клеток женщины тратят во время рисования линии улыбки».

Улучшат эффект от этих шедевров только приколы про маникюр в картинках. Смелее листайте галерею, заряд хорошего настроения вам гарантирован.

Анекдоты про юристов

Реалии нашего времени таковы, что человеку, если он планирует преуспеть в этой жизни, не достаточно обладать физической силой. Ведь сегодня не каменный век, и даже не лихие 90-е, когда сила и оружие решали все. Сейчас надо обладать умом , изворотливостью и безупречными знаниями законодательства. Все эти жизненно необходимые качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считают себя «сверхчеловеками», они даже мыслят иначе, а иногда, подобно программистам и разговаривают на своем языке. Поэтому о них придумывают все больше новых анекдотов.

Существуют два типа юристов: те, кто знает закон и те, кто знает судью.

В чем разница между хорошим и плохим юристом? Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
— Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей.
Адвокат задумался.
— Ну что ты так долго думаешь ?
— Да я всё думаю, где же здесь подвох…

Встречаются два юриста.
— Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас!
— Мало ли, что болтают люди. А Вы попробуйте доказать!

Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание — да!

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время Вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов ?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

Что случится, если запереть людоеда в комнате, полной юристов ?
Он умрет от голода.

В чем разница между юристом и богом ?
Бог никогда не думает, что он юрист.

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана ?
Хорошее начало.

Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
Хорошо отвечает он, только какой кодекс с собой захватить гражданский или уголовный ?

У юриста спрашивают, как идут дела.
— Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
— Так это же замечательно !
— Но этот клиент кормил меня столько лет ! Теперь навряд ли я найду такого.

Из речи защитника: «Прошу соучастника преступления оправдать, так как он не участвовал в совершении преступления».

А этот молодой юрист — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.

Ты выиграл дело? — спросили молодого юриста.
— Почти.
— Как это почти?
— Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

На экзамене по праву на юрфаке.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : «Здесь похоронен юрист и честный человек».

В баре встречаются два друга и один из них говорит другому: «Слушай, мне тут рассказали один классный анекдот про юриста. » Тут его друг возмущенно замечает: «Послушай, я вообще то сам юрист и мне надоело, что люди постоянно издеваются над людьми моей профессии в анекдотах. Почему бы тебе не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя?» «Окей, — говорит его друг и начинает рассказывать следующий анекдот, — один водопроводчик закончил юридический факультет и подал в суд на собственного отца. «

Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями знаменитых юристов?
Потому что люди не могли решить на какую сторону марки нужно плевать.

Сколько требуется юристов, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.

К хорошему юристу на прием пришел клиент:

— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнимете до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

В чем разница между мертвыми собакой и юристом на дороге?
Перед собакой видны следы торможения.

Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
— Давайте будем честны друг с другом!
— Окэй, вы первый, -ответил другой.
На этом разговор был закончен.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор,если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут — они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

В чем разница между юристом и батутом? Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок? Мало песка.

В чем разница между вампиром и юристом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Что общего у юриста и сперматозоида? У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!», — ответил студент.
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных. »

Мясник пpиходит на пpием к юpисту:
— Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ?
— Безусловно !
— Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс.
— Отлично, — говоpит юpист, — если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
— Господа пpисяжные, — выступает защитник, — мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней.
Подсудимого опpавдали.

Идут два вампира по улице и ищут свою жертву. Тут видят молодая девушка лежит. Накинулись они кровь пить, старый вампир напился крови, отходит от жертвы и говорит молодому вампиру: «оставь хоть последнюю каплю крови в жертве, ведь мы вампиры, а не юристы».

Выпущена специальная Библия для юристов. Вверху первой страницы Нового Завета там написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Старого Завета!»

Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право.
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право.
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я.
— А-а-а. Нет, не можете!

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал юрист.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
— Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
— Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

В одной адвокатской контоpе на стене висит каpтина, наиболее точно отpажающая сущность данной пpофессии: двое мyжиков споpят, комy пpинадлежит корова, один тянет ее за pога, дpyгой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит этy самyю коpовy.

Хороший юрист найдет тринадцать лазеек даже в десяти заповедях.

Один юрист создавал почтовый ящик на gmail. Добравшись до пункта «докажите, что вы не робот» он заявил, что у нас в стране действует презумпция невиновности, и это гугл должен доказывать, что он — робот, а не наоборот. Выключил ноут и ушёл.

Юристы в коммерческих компаниях – это специалисты по борьбе с российским законодательством.

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека в костюме и галстуке. Одна женщина говорит:
— О, мудрый царь Соломон, разреши наш спор! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери.
Вторая женщина перебивает ее:
— Неправда! Этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери!
Женщины начинают спорить друг с другом. Царь Соломон их прерывает и говорит:
— Принесите мне мой острый меч! Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
— Хорошая мысль! — сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
— Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
— Пусть так и будет! — сказал царь Соломон. — Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она — его настоящая теща!

В ресторане 2 юриста садятся за столик и достают сэндвичи. Подходит официант и говорит: «Простите, но в ресторан нельзя приходить со своей едой». Юристы молча переглянулись и обменялись сэндвичами.

Анекдоты про юристов

– Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
– Только две, остальные правда.

Истец дал судье 100 000 рублей.
Ответчик дал судье 120 000 рублей.
Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 рублей и судить по справедливости.

Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

Спорить с юристом – все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Женщина заходит в магазин оружия:
– Пожалуйста, дайте мне револьвер.
– Вам для защиты ?
– Нет, для защиты я найму адвоката.

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Я акробат, ваша честь.
– Охрана, закройте окна!

– Почему вы наняли молодого адвоката?
– Мне кажется, что процесс затянется.

Опытный адвокат объясняет начинающему, что такое адвокатская этика:
– Предположим, в твой офис пришел клиент за советом. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться этими деньгами с партнером или нет?

Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

– Что случится, если запереть людоеда в одной комнате с юристами?
– Он умрет от голода.

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
– Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
– Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

Куда там Богу тягаться с Сатаной? В Аду – все банкиры, юристы, чиновники и журналисты, а в Раю – безгрешные инженеры, библиотекари и безработные.

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить себе?

В зале суда:
– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
– Адвокат убедил меня, что я невиновен.

Про студентов

Смешные анекдоты из жизни студентов

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу.

Комната в студенчиском общежитие.Забегает девушка и кричит:
-Девчёнки снимайте трусы, парни идут! .. Дуры! С верёвки снимайте .

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал …

— Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, преподаватель, который сидит против и ждет ответа на экзаменационный билет.

6 лет назад бывшая одноклассница сказала, что я — тупая дура. С каждой стипендии я покупаю у неё яблочки на рынке.

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.

Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группой, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители
давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал ….».

Встречает студент студента и говорит: — Вчера такая возможность трахнуться упустил. — А что, телка путевая попалась? — Да нет, член встал …

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента — это уже вымогательство.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
— Эх, сейчас мяса бы.
— А может свинью заведем?
— Да ты что: грязь, вонь.
— Да ничего, может быть привыкнет. ,

— где наша группа? — не знаю. — а где следующая пара? — слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.

Смотрите еще:

  • Протокол собрания учредителей нко образец Протокол о создании некоммерческой общественной организации: образец Процедура регистрации некоммерческой организации – некоммерческой общественной организации состоит из нескольких этапов. На одном из этапов производится подготовка документов, которые в последствии […]
  • При увольнении выплачивают отпускные Как рассчитывается сам отпуск и отпускные выплаты сотруднику По Трудовому кодексу РФ все работодатели ежегодно обязаны предоставить и оплатить 28 дней отпуска сотрудникам, с которыми заключен официальный трудовой договор. Начисление отпускных выплат – вопрос, […]
  • Нк рф 224 ст п 3 Статья 224. Налоговые ставки 1. Налоговая ставка устанавливается в размере 13 процентов, если иное не предусмотрено настоящей статьей. 2. Налоговая ставка устанавливается в размере 35 процентов в отношении следующих доходов: Абзац второй исключен. стоимости любых […]
  • Адрес подразделения по защите прав потребителей Защита прав потребителей в городе Ростове-на-Дону Отдел туризма и защиты прав потребителей является структурным подразделением Департамента экономики города Ростова-на-Дону, созданного решением Ростовской-на-Дону городской Думы от 20.07.2010 № 765 "О создании […]
  • Можно ли получить материнский капитал до 3 лет в 2018 году Материнский капитал в 2018 году С 2018 года в программе материнского капитала произойдет ряд существенных изменений. Уже с 1 января вступил в силу новый закон от 28 декабря 2017 года № 432-ФЗ. Согласно этому документы действие программы материнского капитала будет […]
  • Положена ли компенсация за отпуск при увольнении совместителя Компенсация отпуска при увольнении совместителя Компенсация отпуска при увольнении совместителя выплачивается или нет? Каковы условия для ее начисления и какой порядок выплат, если она положена? На все эти и другие вопросы вы получите ответы в данной статье. Право […]
  • П2 ч1 ст134 гпк рф Жилинская. Ответы на задачи по Гражданскому процессу Скачивание файла Введите число с картинки: В память одной зверски изуродованной вандальным способом тетради этот труд посвящается. покойся с миром, тетрадочка.Родина тебя не забудетАминь. Тема 3: подведомственность […]
  • Все права человека список по конституции Образовательный портал - все для студента юриста. V-3.Социальные права и свободы. Социальные права и свободы - это права и свободы, призванные обеспечивать социальные потребности человека и общественную безопасность общества в целом. Виды социальных […]